«Еще раз про любовь…»

ПОДРОСТКАМ О ЛЮБВИ

Симоненко Анна Владимировна,
психолог УЗ «ГКДПД»

 Проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить
Эрих Фромм

Любовь… Возможно, ты уже задумывался о том, что это такое, и, скорее всего, уверен, что испытывал это чувство. Мы хотим поговорить с тобой о «психологии любви». Цель этого буклета –  не научить тебя любить, а помочь думающему и чувствующему юному человеку понять, что такое любовь.

Искусство и литература дали тебе множество ярких примеров любви. И возможно, ты уже сделал вывод, что «любовь» бывает разной – так ли это? Можно ли всю гамму чувств и отношений, порой очень противоречивых, приносящих боль, и страдание, и даже смерть, называть любовью? Читай… Думай… И решай сам.

Одну из наиболее известных типологий любви предложил канадский психолог и социолог Джон Алан Ли, который описал 6 типов любви, обозначив их греческими терминами. Они, отчасти, зависят от темперамента человека, но в большей степени от его нравственности и духовной зрелости. Вот они:

Любовь – агапэ. Она основана на традиционном христианском взгляде, полна альтруизма и обожания, негаснущей привязанности; она терпелива, ничего не требует взамен, добра и постоянна. Она ассоциируется с любовью к людям Иисуса Христа. Любящий такой любовью готов простить все. По данным Ли, примерно 7 % людей предрасположены к переживанию такого типа любви.

Любовь – сторгэ. Эта любовь, похожая на родительскую нежность, понимание, любовь-опека, покровительство, обожание «без лихорадки, без смятения и безрассудства, мирная и чарующая привязанность». Она развивается постепенно – не как «удар стрелы», а как медленное расцветание бутона, прорастание корней и уход их в глубину. Для любящих не существует быта, им нравится обычный ход дел, привычка не гасит их чувства. Сторгэ – прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытания. Такая любовь может перенести даже долгую разлуку.

Любовь – прагма. Уравновешенная и, в определенном смысле, «практическая» любовь. Прагма – это не только тип любви, а и способ ее обретения, любящий подбирает партнера исходя из хорошо продуманных требований к нему. Когда подходящий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимание, прагмическая любовь развивается в более сильное и глубокое чувство. Настоящий прагмик не может любить того, кто не достоин любви. Любовь для него – столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. Он бескорыстно относится к любимому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях. У прагмы есть преимущество перед другими любовными чувствами: со временем она делается теплее, душевнее, желаннее.

Мания – бурное и всепоглощающее чувство. Оно ассоциируется с безумием и смятением. Влюбленный постоянно охвачен стремлением «требовать знаков любви и внимания со стороны любимого». В этом состоянии экстатические всплески чередуются погружениями в отчаяние. Наверное, именно о таких чувствах М.Сафир говорил: «В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю».

Людус – разновидность чувства, которое напоминает флирт. По этой схеме люди легко вовлекаются в игру и, как правило, не требуют друг от друга каких бы то ни было серьезных обязательств. У людянина могут быть несколько партнеров, что дает возможность выбирать, и позволяет избежать зависимости от кого-то одного. Людяне сексу отводят скорее роль занятной игры, хобби, нежели глубокого интимного чувства.

Эрос – подразумевает чувство, основанное на физическом влечении и, соответственно, проявляющееся в сильном чувственном, сексуальном притяжении. Ли считает, что «эротическая любовь» подобна искре: легко вспыхивает и тут же гаснет. Она редко приводит к глубоким и прочным отношениям.

Исследуя эти формы любви, психоаналитики и психологи пришли к выводу, что из 6 типов любви известны в течение многих веков только три типа: агапэ, сторгэ и прагма являются полноценными любовными чувствами. А вот мания, людус и в большинстве случаев эрос – это «недоброкачественные влюбленности», У влюбленных по типу мания, людус и эрос чаще других сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные проблемы. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный эгоцентризм. Неврастеничность рождает в них изломанную влюбленность или ненависть, болезненное тяготение или отталкивание – вот такую лихорадку несовместимых чувств.

Теперь вернись и еще раз прочитай про типы: мания, людус и эрос… Ты, наверное, заметил, что определили мы эти типы как «недоброкачественные влюбленности». Именно такого рода «влюбленность» может случиться с тобой в подростковом возрасте, когда эмоции правят разумом, а организм еще не настолько силен, чтобы полноценно реагировать на весь комплекс жизненных проблем.

Что же происходит с тобой в подростковом возрасте?
Если говорить кратко и метафорично – ты мечешься в буре эмоций в поисках себя самого. Взрослые перестают быть для тебя безоговорочными авторитетами, ты хочешь быть принятым и понятым своими сверстниками. Бурное телесное развитие и идентификация себя со взрослыми существенно влияют на изменение твоих отношений с противоположным полом. В этот период у тебя может появиться влюбленность, которая сопровождается огромным эмоциональным накалом. Твоя сексуальность также начинает проявлять себя как следствие биологического созревания, однако не сопровождается достижением социальной и психической зрелости. Формирующееся сексуальное влечение, повышенная возбудимость не отличаются достаточной устойчивостью и дифференцированностью. Естественно, при этом возникает внутренний конфликт между стремлением освоить новые для тебя формы поведения, (например, физические контакты) и запретами, как собственными внутренними, так и внешними – со стороны родителей. Сальные анекдоты, «грязные» разговоры, порнографические картинки вызывают у тебя повышенный интерес, и, как правило, они помогают тебе снизить накал волнующих тебя сексуальных переживаний, к которым ты психологически еще не совсем готов.

Влюбленность побуждает к мечте, фантазиям. Ты учишься действовать в своих фантазиях, но отрабатываешь свои действия и поступки по-настоящему. Мечты об этом отражают потребность в эмоциональном тепле, понимании, душевной близости.

В средних, да и в старших классах влюбленности напоминают эпидемии: как только появляется одна пара, тут же влюбляются все остальные. Причем многие одновременно увлекаются одной и той же наиболее популярной девчонкой (или парнем), причем внимание нередко зависит от престижности объекта.

Давай теперь разберемся, что же такое влюбленность и чем она отличается от любви. Многие думают, что влюбленность – это начало любви, но это не совсем так.

Влюбленность – это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Они развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей во много раз больше, к тому же любовь может возникать и без влюбленности.

Влюбленность – это чувство, поддерживаемое гормонами, мечтами, фантазиями, желанием эмоциональных переживаний, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и так далее.

Влюбленность отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент вуза от  специалиста, как огонь фейерверка от огня доменной печи.

А теперь давай, наконец, поговорим о самом главном, что же такое любовь.

Доктор Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил это чувство такими словами: «Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает». Любовь абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие – эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любви – несовместимы.

Эрих Фромм считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Любовь он определял как «союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека» и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, «становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми».

Любовь проходит сквозь ссоры без потерь, обогащается опытом. Рей Шорт, профессор социологии, писал: «Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением».

Что же касается сексуальных отношений – это всего лишь одна из нот любви, а чтобы жизнь человека была полной и насыщенной, ему нужно прослушать всю мелодию любовных отношений. Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость.

Ты можешь подумать, что «такая» любовь бывает крайне редко, что ж, решать только тебе. Конечно, любить «вот так» – это не просто, но это не значит, что твои чувства, пусть они, возможно, и отличаются от любви – плохие и неправильные. Ты еще молод и учишься любить. Скажу тебе по секрету, многие из взрослых людей тоже не умеют любить, ты же не будешь стремиться лишить себя подлинного счастья, ведь ты можешь жить по-другому и любить по-настоящему. А теперь, вернись, пожалуйста, к эпиграфу и прочти его еще раз…
Вы можете прислать нам свой вопрос. Для этого необходимо зарегистрироваться на сайте.


RATING ALL.BY