Чем отличается родительская забота от гиперопеки

Чем отличается родительская забота от гиперопеки? Давайте разбираться.

Помните стихотворение Эдуарда Успенского «Про Сидорова Вову»? Нет? «Мама с помощью бабушки жарит ему оладушки. Бабушка с помощью мамы разучивает с ним гаммы». Мальчик вырос, и что? «В двух словах он был таков: глуп, ленив и бестолков». И, к сожалению, такая ситуация сегодня не редкость.

Заботиться о своем ребенке – нормально и естественно. Но все чаще приходится сталкиваться с детьми, которых чересчур опекают. Они могут быть капризными и невоспитанными или, наоборот, робкими и плаксивыми. Им или разрешено все, или ничего. И за них принимают все решения. Итоги такой удушающей заботы бывают неутешительными. Как же не переусердствовать в таком важном деле, как опека над собственным чадом?

Что такое? Кто такой?

Гиперопека – это маниакальная опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Тот случай, когда нормальная забота превращается в чрезмерное волнение. Такие родители, осознанно или нет, не позволяют чаду отделиться и зажить своей жизнью. А задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы научить отпрыска самостоятельности. Вот некоторые признаки гиперопеки:

• удушающая и выходящая за рамки потребностей ребенка забота;
• тотальный контроль над его жизнью;
• размытые границы между родителем и ребенком («мы заболели», «мы поступили в институт»);
• привычка решать все за свое чадо («не трогай, я сама»);
• избыточное внимание по отношению к нему.

Последствия мегаконтроля не заставят себя ждать. И если родители не возьмут себя в руки и не смогут вовремя отпустить ребенка с короткого поводка, рискуют испортить ему жизнь. И отразится на жизни их чада такая «забота» примерно так:

• ребенок вырастет эгоистом (эгоцентристом, что еще хуже);
• не сможет верно оценивать свои действия и действия окружающих;
• не сможет принимать самостоятельные решения;
• у него будет отсутствовать уверенность в собственных силах.

Безусловно, родитель вправе решать, что лучше для его чада. Но грань между заботой и гиперопекой так тонка, что почти у каждого родителя найдется повод ее перейти. Вот несколько причин, по которым родители начинают слишком опекать своих детей:

• увство вины матери перед ребенком. Ей кажется, что она что-то ему недодала, что она плохая мать;
• страх перед собственной жизнью, нежелание заниматься решением своих проблем и трудностей. Так родители, чаще мать, отвлекают себя на заботы о ребенке, даже если он «глубоко» совершеннолетний;
• родители компенсируют страх перед одиночеством, старостью. Это свое­образная попытка «застолбить» себе гарантии заботы.

Определили симптомы, поставили диа­гноз, нашли источник заболевания. Начинаем лечить. Как бы страшно нам ни было за наших детей, с гиперопекой надо бороться. И вот несколько советов от специалистов:

• у ребенка обязательно должны быть домашние обязанности. Он может сам заправлять постель, одеваться и раздеваться, класть игрушки на место, мыть за собой посуду. Если позволяет возраст, ему вполне по силам убирать в своей комнате и гулять с собакой. Выбор большой, главное – начать доверять своему чаду;
• распорядок дня вам в помощь! Укажите в нем, когда и сколько отводится времени на уроки, игру и отдых. Уроки лучше разбить на легкие и трудные. Легкие сын или дочь выполняют самостоятельно, трудные делаются с кем-то из родителей. Вышел за рамки отведенного времени – неделя без компьютера или мультиков, например. Главное, что условия должны быть озвучены заранее и обязательно выполняться, иначе ребенок перестанет вам верить;
• дайте ребенку возможность ошибаться! Особенно если он еще маленький. Например, когда малыш учится кушать сам. Пусть его каша рассыпется вокруг тарелки, пусть он испачкается, но научится есть сам;
• никогда не доделывайте за своим чадом его работу! Можно помочь, подсказать, но ни в коем случае не делать за него. Ребенку важно, чтобы в него верили самые близкие люди;
• отправьте его в секцию, кружок и т. д. Если ребенку противопоказаны физические нагрузки, подойдут музыкальная школа, кружок робототехники, занимательной математики или рисования. Все эти занятия развивают самостоятельность, внимание и фантазию. Малыш будет видеть результат своего труда. А это повысит его самооценку;
• и самое простое, но, наверное, самое главное – говорите своему ребенку: «Я горжусь тобой! У тебя все получается! Ты молодец!».

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ

Инна Бойко, психолог:

– Гиперопека – это не любовь, это подмена. И ребенок оказывается в ловушке: вроде бы мама добрая, папа вроде бы любит, но… Свободы нет, нет права жить, как ты хочешь, совершать свои ошибки. Из-за гиперопеки ребенок начинает чувствовать себя беспомощным, считывая мамин посыл «куда ж ты без меня, на что ж ты пригодишься!». Любовь – это все-таки в том числе умение научить человека быть свободным, проявлять инициативу, переживать неприятные исходы своих инициатив и начинать снова.

Лилия Алексеенко, детский психолог:

– Часто гиперопека присутствует в семьях, где ребенок имеет физические недостатки или перенес в прошлом болезнь, стресс и т.п. Именно это приводит к тому, что родители боятся за свое чадо и стараются оградить от всяческих усилий. К сожалению, не догадываясь, что делают ребенка неприспособленным к жизни. Такие дети страшатся сделать шаг без мамы или папы, не умеют себя защитить, отстоять свою позицию, всегда сомневаются в правильности своего решения, им кажется, что они не способны ни на что. Такое отношение к себе приводит к психическим расстройствам: неврозам, психозам. Дети замыкаются, часто не имеют друзей, потому что боятся, что их обидят.

Анна ЦВЕТКОВА, ООО «ТН-СТОЛИЦА» (специально для «Знамя юности»)
(фото iStock.com/Gettyimages.ru)