Здоровые отношения с родителями – база, необходимая каждому ребенку. Именно она играет важную роль в профилактике буллинга, от нее зависит, сможет ли школьник себя защитить, будет ли унижать других и какую выберет линию поведения, если станет свидетелем насилия. Как правильно разговаривать с сыном или дочерью на тему личных границ? Беседуем с психологом Центра, дружественного подросткам «Ювентус» Анастасией Тройнич.
В атмосфере уважения и безопасности
– Анастасия Дмитриевна, почему именно семейная составляющая считается основой основ во взаимодействии ребенка с окружающим миром? Ведь поведение детей формирует не только воспитание матери и отца, но и общество – школьное окружение, к примеру.
– Дело в том, что семейная система – это первая среда, в которой ребенок учится взаимодействовать с миром и формирует базовые представления о себе и других людях. Именно в семье дети получают свой первый опыт отношений: понимают, можно ли открыто говорить о своих чувствах, будут ли они услышаны, уважают ли их границы, имеют ли они право на собственное мнение. И это напрямую влияет на то, как эти ребята будут вести себя в школьном коллективе.
Если ребенок растет в атмосфере уважения, безопасности и принятия, у него формируется внутреннее ощущение собственной ценности. Он с самого начала распознает ситуации психологического давления, ведь у него есть внутренний ориентир нормы, потому что дома его не унижают, не обесценивают и не высмеивают.
В моей практике был подросток, который столкнулся с обидными насмешками и придирками в новом классе. Когда мы разбирали сложившуюся ситуацию, он очень спокойно сказал: «Я понимаю, что проблема не во мне. Дома меня всегда учили, что чужая агрессия многое говорит о человеке, который ее проявляет». Это внутреннее убеждение помогло школьнику вовремя обратиться за помощью, а не закрыться в себе и не терпеть дальше подобное отношение, которое со временем только сильнее набирало бы обороты.
– Давайте рассмотрим обратную ситуацию – подросток растет в атмосфере постоянной критики, эмоционального холода, обесценивания, унижения или жестокости.
– Тогда школьная травля может восприниматься им как нечто привычное, почти естественное. Он может долго не рассказывать о происходящем, потому что внутри уже есть установка: «Со мной что-то не так, я это заслужил». Что касается обидчиков, то здесь тоже часто прослеживается взаимосвязь с семейной системой. Дети, которые унижают других, нередко воспроизводят модель отношений, увиденную дома: доминирование, отсутствие уважения к чужим границам, убеждение, что свою значимость нужно доказывать через силу и подавление. Конечно, это не универсальное правило, но очень частая история. И даже позиция наблюдателя во многом формируется в семье. Если дома сына или дочь учат замечать чужую боль, говорить о сложных чувствах, брать на себя ответственность, вероятность того, что они молча поддержат травлю, значительно ниже.
– Существуют ли какие-то важные для родителей лайфхаки, как грамотно выстраивать доверительные отношения с детьми?
– Для начала нужно запомнить одну простую вещь: доверительные отношения не выстраиваются в один момент. Их невозможно включить как кнопку, когда родитель вдруг узнает, что ребенку плохо. Это результат ежедневного взаимодействия. Очень часто мамы и папы недоумевают: «Я же спрашиваю каждый день, как дела в школе, а он (она) отвечает односложно». Но доверие не строится через формальные вопросы. Только через искренний интерес к внутреннему миру сына или дочери. Важно создавать пространство, где подросток может говорить не исключительно о своих успехах, но в том числе о сложностях, страхах, сомнениях без риска быть осмеянным, обесцененным. Также нельзя сразу выливать на ребенка поток нравоучений.
Например, если сын или дочь приходит и жалуется: «Меня сегодня никто не позвал на встречу ребят из класса после школы», не стоит сразу отвечать: «Не обращай внимания, может, в следующий раз позовут». Для взрослого это может звучать как поддержка, но для подростка часто считывается как обесценивание. Гораздо важнее сначала признать его чувства: «Конечно, это очень неприятно и обидно!» А уже потом предлагать вместе обсудить пути решения проблемы. Когда ребенок регулярно получает такой опыт эмоционального принятия, у него формируется понимание: «С моими переживаниями можно идти к близкому взрослому». Это и есть лучшая профилактика буллинга и одновременно прочный фундамент выстраивания доверительных отношений с родителями.
Также важно, чтобы в семье были четкие ориентиры: унижать другого недопустимо. И это должно проявляться не через нравоучения, а через личный пример. Если родители дома позволяют себе насмешки друг над другом, уничижительные комментарии о соседях, родственниках, коллегах, ребенок это усваивает гораздо быстрее любых воспитательных бесед.
Право быть собой
– Уверенность в себе – качество, необходимое каждому человеку. Как сформировать его у подростка, чтобы он не стал удобной мишенью для систематического подавления со стороны одноклассников?
– Уверенность в себе – это про внутреннее ощущение «Я имею право быть собой. Моя ценность не зависит от чужого одобрения». Для профилактики буллинга это критически важно. Ребенок с внутренней опорой гораздо реже становится его жертвой.
Важно понимать, что такую опору нельзя сформировать через постоянные лозунги в стиле: «Ты лучший», «Ты должен быть сильным». Если за этими словами нет реального опыта принятия, они остаются пустыми. Грамотно воспитывать уверенность в себе – значит помогать ребенку проживать и успех, и неудачи без разрушения самооценки. Он должен знать: его любят и принимают не за достижения, а просто потому, что он есть.
– Умение заводить дружбу – еще один важный социальный навык в школьной среде.
– Многие родители считают, что, если ребенок не умеет дружить, значит, он просто такой по характеру. Но в действительности навыки дружбы формируются через личный опыт и обучение.
Ребенку важно показывать, что дружба – это не только совместные развлечения, но и умение слышать другого, выдерживать разногласия, договариваться, признавать ошибки.
В моей практике часто встречаются дети, которых родители чрезмерно опекают и постоянно решают за них любые социальные сложности. Например, если у сына конфликт с другом, мама сразу пишет другому родителю. В результате подросток не получает опыта самостоятельного разрешения разногласий в отношениях. Гораздо полезнее вместе обсудить: «Как ты думаешь, что сейчас чувствует твой приятель? Что можно ему сказать?» Именно так формируются навык настоящего контакта и опыт выстраивания дружеских отношений.
На заметку взрослым
Личные границы ребенка начинают формироваться с того момента, когда взрослые признают его право на собственные чувства, желания, а также право на слово «нет», говорит Анастасия Тройнич:
– Если малышу постоянно твердят: «Не выдумывай», «Не обижайся», «Обними тетю, не капризничай», тем самым его постепенно учат игнорировать собственный дискомфорт. А потом родители удивляются, почему подросток не может дать отпор одноклассникам.
Укрепление границ начинается с простого: уважать отказ ребенка там, где это возможно и адекватно ситуации, учить его замечать свои чувства и называть их.
Также можно проигрывать конкретные ситуации. Например: «Что ты скажешь, если над тобой начнут смеяться?», «Как можно ответить спокойно, но твердо?» Мы часто делаем это на консультациях через ролевые упражнения, и это действительно работает. Подросток заранее проживает опыт защиты своих границ, а значит, в реальной ситуации ему легче опереться на этот навык.
