«Тотальная слежка – не выход». Психологи – о подростковой влюбленности и отношениях детей и родителей

Почему первая любовь подростка – это испытание не только для взрослеющих детей, но и для родителей. Корреспондент агентства «Минск-Новости» побеседовала с психологами Инессой Чепелевой и Александром Лапшовым.

Подростки

Американские горки

– Любовь – зрелое чувство, основанное на реалистичных ожиданиях в отношении другой личности. В подростковом возрасте чаще речь идет о влюбленности – сильном, ярком чувстве, эгоистичном, способном целиком овладеть человеком. Эмоции, которые кипят, для подростка гораздо важнее, чем сам объект симпатии. Только за месяц могут смениться несколько возлюбленных. И каждый раз будет считаться, что это всерьез и надолго, – отмечает И. Чепелева.

Настроение мальчика или девочки в период влюбленности можно сравнить с американскими горками. Трудное время для родителей: их просто перестают слышать. К тому же вы впервые в жизни понимаете, что ваш ребенок отдельно от вас может быть совершенно счастлив. Или в случае безответной любви абсолютно несчастен, несмотря на всю вашу заботу.

– Опыт отказа также важен. Именно он позволяет в будущем правильно реагировать на трудности, быть осторожным в действиях. Главное, чтобы подросток вышел из этого этапа взросления с верой в себя как в потенциально хорошего партнера, достойного любви и способного строить отношения. У него будет еще вторая, третья любовь, не обойдется и без разочарований. Но справиться с переживаниями помогут близкие, которые посочувствуют, поддержат и позаботятся, – подчеркивает И. Чепелева.

– Поводов для волнения и беспокойства у родителей всегда много: не рано ли думать о любви, не забросит ли ребенок учебу, вдруг увлечется не тем, знает ли он о контрацепции и умеет ли ею пользоваться… Поэтому папы и мамы стараются контролировать, запрещать, оберегать чадо. И забывают, что нужно увидеть в подростке самостоятельного, чувствующего, равного человека, относиться к нему с уважением, разрешить отправиться в собственное плавание,– рекомендует А. Лапшов.

Под контролем

У каждого подростка есть аккаунты в соцсетях. Стоит ли просматривать переписку детей?

– Тотальная слежка не выход. Она разрушает доверие и вынуждает ребенка лгать и скрывать информацию. Но при этом признаю полную и безусловную ответственность родителей за безопасность своих детей. Контроль необходим при появлении тревожных признаков. Это синяки, происхождение которых сын или дочь объясняют неохотно или невнятно, поврежденные или потерянные вещи, симулирование болезни, чтобы не идти в школу, изменение привычек в еде (пропуск приемов пищи, возвращение домой из школы голодными и так далее). Ребенку снятся кошмары, появляются страх, желание избежать массовых мероприятий, сокращение общения с друзьями, попытки запугивания младших братьев и сестер или других детей (иногда они начинают имитировать то, что с ними происходит), саморазрушающее поведение (травмируют себя, пытаются убежать из дома или говорят о самоубийстве).

Наедине

Вернулись вечером с дачи, а сын дома с девушкой. Ему 16. Закрылись в комнате. Что делать в такой ситуации?

– Очень важно сдержать себя, какой бы шквал эмоций ни захлестнул родителей. Нельзя действовать сгоряча. Любая резкость может ударить по формирующейся сексуальности подростка. Достаточно того, что он в этот момент уже испытывает стресс. Уважайте его чувства и личные границы (не вламывайтесь в комнату). Дождитесь, пока ребята выйдут из комнаты. Папе следует поговорить с сыном о средствах контрацепции. Если правила вашего дома не позволяют оставить парня и девушку допоздна вдвоем, тактично сообщите им об этом.

Без ответа

Дочери давно нравится одноклассник, но он не обращает на нее внимания. Оба учатся в 8-м классе. Она очень переживает, думает, что с ее внешностью что-то не так. Как помочь?

– Нужно избавиться от комплекса по поводу внешности. Пусть мама сходит с дочерью в магазин и купит для нее красивые модные вещи, на вкус и выбор подростка. Конечно, бюджет должны определить родители и оговорить его заранее. Хорошее вложение в позитивную самооценку – совместный поход к косметологу, мастеру по маникюру, парикмахеру. Взрослым нужно полностью отказаться даже от намека на несовершенство внешности дочери, а похвалы и восхищение ненавязчиво увеличить.

Боль расставания

Дочь рассталась с мальчиком. Очень страдает, учебой не интересуется, днями сидит в наушниках, с телефоном в руках. Помогите вытащить ее из такого состояния.

– Отрешенность – это попытка пережить горе расставания. Чтобы вернуть ребенка в реальность, родителям нужно больше привлекать его к домашним делам. Причем выполнять работу вместе с ним. Не следует избегать разговоров об утраченных отношениях. Выражайте сочувствие, демонстрируйте заботу о подростке. Почувствовав поддержку, девочка сможет открыто грустить и плакать. Это нормальное выражение эмоций.

Шантаж

Бывший парень дочки постоянно ей пишет, звонит. А недавно она призналась, что он ее шантажирует – мол, если не вернется к нему, совершит самоубийство.

– Родителям необходимо донести до дочери мысль, что она не несет ответственности за жизнь и здоровье молодого человека. Нужно найти способ связаться с родителями парня и сообщить им о происходящем. Возможно, парень действительно тяжело переживает разрыв и нуждается в помощи, в том числе психологической. А девочку следует учить противостоять манипуляциям и шантажу, не позволять приносить себя в жертву.

Буллинг

Дочка уже несколько дней ходит с заплаканными глазами. После настойчивых расспросов рассказала, что мальчик, с которым она раньше встречалась, выложил в соцсеть их переписку.

– В первую очередь дайте понять, что вы цените ее откровенность. Ведь подростку очень непросто поделиться своей бедой с родителями. Объясните: ее вины в сложившейся ситуации нет. Никто не может быть виноват в том, что его унижают, высмеивают, оскорбляют, игнорируют. Девушка имеет полное право принять решение расстаться с парнем, если он ей не подходит. Он проявляет бестактность и психологическую агрессию в попытке наказать ее за отказ встречаться с ним.

Постарайтесь успокоить дочь: вы на ее стороне. Как бы ни хотелось найти и обезвредить обидчика, все-таки сохраняйте спокойствие. Как правило, подростки (14 лет и более) предпочитают самостоятельно справляться с подобными проблемами. Следите за ситуацией со стороны. Если конфликт перерастет в травлю (буллинг), будьте готовы обсуждать недопустимое поведение зачинщика (брошенного парня) с его родителями, классным руководителем, директором школы. В буллинге виноват весь коллектив, он происходит с молчаливого согласия сверстников и при отсутствии должного внимания со стороны педагогов. Разбираться в конфликте взрослые должны сообща. Ребенок самостоятельно справиться с травлей не может. Если не получается договориться, обязательно нужно перевести девушку в другую школу, даже посреди учебного года, чтобы она не получила серьезную психологическую травму. Можно ли избежать такого развития событий? К сожалению, мы не в состоянии предугадать, как поведут себя другие в той или иной ситуации. Родители должны постараться научить подростка справляться с временными трудностями, рассчитывая при этом на поддержку близких.

Родителям не следует:

  • доказывать ребенку, что он слишком мал для любви и все его эмоции – временное явление;
  • высмеивать чувства подростка и шутливо комментировать его повышенное внимание к своей внешности или поздние возвращения;
  • приставать с расспросами.
  • обесценивать чувства сына или дочери в духе: «Лучше бы уроки сделал!» или «Лучше бы в комнате прибралась!».

Марина Жданова, информационное агентство «Минск-Новости»

Опубликовано:
21 октября 2019
Просмотров:
713
Категория:
Поделиться в соцсетях: