Просто трудный возраст
Еще, казалось бы, вчера очаровательный малыш смотрел на вас как на самых любимых и родных людей, крепко обнимал пришедшую с работы маму, рассказывал всем друзьям, что его папа – самый сильный и справедливый, рисовал трогательные картинки про лучшую в мире семью. А сегодня – бесится от любых вопросов взрослых, картинно закатывает глаза, сетует на отсталость «олдов», откровенно хамит и вообще растет «не таким». Не оправдавшим ожиданий. Чужим. Главный родительский проект под названием «Мы воспитаем самого умного и талантливого ребенка» потерпел крах? Или все дело в переходном возрасте, который просто нужно пережить? Разбираемся вместе с семейным психологом доцентом кафедры акушерства и гинекологии БГМУ Светланой Жуковской.
Бунтари на минималках
– Светлана Викторовна, подростковый, юношеский возраст и неоправданные ожидания от ребенка: почему это происходит и в благополучных, и в неблагополучных семьях?
– С точки зрения психологии развития подростковый и юношеский период – это «нормативные возрастные кризисы», которые в той или иной степени наблюдаются у всех.
Любой возрастной кризис – это точка, в которой накопленные изменения уже требуют серьезной адаптации и даже перестройки всей системы жизни, в том числе семейной системы, особенно если речь идет о подростковом периоде.
Подростковый и юношеский возраст – время, когда и психика, и тело подвергаются колоссальным изменениям: здесь и половое созревание с его «гормональными бурями», и физиологические изменения работы некоторых структур мозга, и возрастающее социальное давление (мысли о выборе карьеры), первые влюбленности и разочарования… На самом деле это один из сложнейших периодов, поэтому неудивительно, что подростки могут казаться со стороны очень «малоприятными», «вредными» и «невыносимыми».
В первую очередь важно понимать, что неотъемлемой частью взросления является сепарация, которая нередко происходит через «бунт», который может выражаться по-разному: от легкого непослушания до синего ирокеза и снижения успеваемости в школе. Ключевая задача этого «бунта» – обретение большей свободы и самостоятельности. Основная задача родителей в это время – быть устойчивыми, принимающими и мудрыми. Помните физику: сила действия равна силе противодействия. Поэтому чем больше вы будете закручивать гайки, тем с большим энтузиазмом подросток будет отвоевывать право на свободу.
Меня не слышат и не понимают
– Несмотря на то что про подростковые кризисы известно давно, многие родители все равно уверены: мой ребенок будет другим – спокойным, дисциплинированным, уважающим взрослых. Ведь мы его таким воспитывали с пеленок!
– Неоправданные ожидания в первую очередь возникают там, где от подростка ждут именно этого – спокойствия, дисциплины и самоконтроля. Дело в том, что это невозможно даже с физиологической точки зрения: структуры нашего мозга созревают не одновременно. Например, лимбическая система, которая отвечает за эмоции, созревает намного раньше, чем префронтальная кора, от которой зависит способность к саморегуляции, дисциплине и ответственности. Импульсивность подростков, их вспыльчивость и плохой самоконтроль – это не «плохой ребенок», а совершенно нормальная фаза развития нервной системы. И ожидать чего-то другого – первый шаг к разочарованию. Или к сломанной психике подростка, который может оказаться в крайне жестких рамках, но потом, повзрослев и «вырвавшись на свободу», наверстать упущенное и бунтовать уже с намного более опасными последствиями.
– Что общего у «сложных» выросших детей?
– С точки зрения семейной психологии таких подростков объединяют два возможных фактора. Первый – это ригидная (жесткая) семейная система, которая не способна адаптироваться к возрастным изменениям и к тому, что ребенку теперь необходимо больше свободы, самостоятельности и – важно! – уважения. Важно видеть в сыне или дочери личность вне зависимости от их возраста. Более того, проблемы детей, включая девиантное поведение и некоторые психические расстройства, зачастую являются отражением неблагополучия в семейной системе. Поэтому если ребенок «кошмарит родителей», первым делом нужно быть честными с собой и ответить на вопросы: «Что происходит в нашей семье? Как мы сами влияем на происходящее?»
Второй фактор – это, конечно же, окружение. Наше развитие как личности определяется не только генетикой и семьей, но и средой, в которую мы попадаем.
То есть в целом «сложных» детей объединяет некая «неуслышанность» в семье, наличие подавленных или открытых конфликтов, одиночество и ощущение, что их не понимают и не стремятся понять. От этого они могут с большей вероятностью попадать в так называемые плохие компании или знакомиться с миром зависимостей.
Поговори со мною, мама!
– Первая реакция родителя на хамское или равнодушное поведение взрослого ребенка – исправить, образумить, вправить мозги. Вторая – обидеться и махнуть рукой: пусть сам разбирается, не маленький. А где золотая середина?
– Единственная адекватная реакция – это разговор. Не попытка исправить или «починить», а искреннее желание узнать, что происходит в жизни ребенка. На что он реагирует повышенной раздражительностью или апатией? Причина – проблемы в школе, непринятие собственного тела в период полового созревания, первая влюбленность и расставание? Намного важнее пытаться понять своего ребенка, нежели пытаться сделать его тихим и удобным.
И снова важно быть честным с собой: как мы сами можем провоцировать хамство? Достаточно мы уважаем собственного ребенка или считаем его «яйцом, которое не должно учить курицу»? Уважение – взаимный, обоюдный процесс.
А обида – это в целом весьма инфантильная реакция, которая абсолютно нормальна со стороны ребенка, но не со стороны взрослого. Если вы замечаете за собой поведение обиженного – надуться, не разговаривать, бросить трубку, – то в этот момент именно вы выбираете наименее продуктивный способ контактировать со своим ребенком, только увеличивая пропасть между вами.
– Почему, когда ребенок, в которого вкладывали душу, вырастает «не таким», родители воспринимают это слишком болезненно и считают личным педагогическим поражением?
– Часто матери и отцу бывает сложно принять то, что ребенок – это не их проект или бизнес-план. Да, благодаря родителям ребенок появляется в этом мире, они обеспечивают его безопасность и жизнь, но это совершенно не означает, что сын или дочь должны становиться родительским нарциссическим расширением и идти по пути, который они ему наметили. Хобби и секции по интересам, выбор карьеры – все это не должно становиться попыткой взрослых прожить еще одну жизнь и компенсировать то, что они сами не успели или не смогли сделать.
